Erkennen Sie die Schnittmenge?

Was als Fürsorge gemeint ist, kann beim anderen als Einmischung oder Grenzüberschreitung ankommen. Warum "gut gemeint" in Familienkonflikten so schwierig sein kann – und was sich verändert, wenn wir nicht nur die Absicht, sondern auch die Wirkung betrachten. 

Wenn "gut gemeint" in Beziehungen zu viel werden kann 

In der Mediation erlebe ich immer wieder, dass Menschen eigentlich eines möchten: wieder miteinander reden können.

Sie möchten einander verstehen. Sie möchten den Kontakt nicht verlieren. Sie möchten vielleicht als Familie wieder zusammenfinden oder eine belastete Beziehung verbessern.

Doch bevor sich Kommunikation wirklich verändern kann, lohnt sich ein genauerer Blick darauf, warum sie bisher nicht gut funktioniert hat.

Denn manchmal liegt die Schwierigkeit gar nicht darin, dass Menschen nicht miteinander reden wollen.

Manchmal liegt sie darin, wie sie miteinander umgehen.

Wenn Fürsorge zur Einmischung wird

Eine solche Haltung kann aus vielen Dingen entstehen: aus eigenen Erfahrungen, aus Überzeugungen, aus Ängsten, aus der eigenen Persönlichkeit – oder auch aus dem, was man beim anderen wahrnimmt.

Besonders häufig begegnet mir in der Familienmediation ein Verhalten, das zunächst einmal ganz harmlos klingt:

"Ich meine es doch nur gut."

Eltern möchten ihre Kinder vor Fehlern bewahren.

Geschwister möchten verhindern, dass der andere eine falsche Entscheidung trifft.

Großeltern möchten ihre Enkel schützen.

Und manchmal möchte jemand dem anderen einfach zeigen, wie man es besser machen könnte.

All das kann aus einem liebevollen Antrieb entstehen.

Doch genau darin liegt manchmal die Schwierigkeit.

Denn was für den einen Fürsorge bedeutet, kann beim anderen als Einmischung, Bevormundung oder sogar als Grenzüberschreitung ankommen.

"Ich möchte doch nur helfen."

Vielleicht kennen Sie solche Sätze:

"Ich will doch nur, dass es dir gut geht."

"Ich habe das alles schon erlebt."

"Wenn du auf mich hören würdest, würdest du dir viel ersparen."

"Ich weiß doch, was für dich gut ist."

"Das habe ich dir doch nur gesagt, weil ich dir helfen wollte."

Die Absicht dahinter muss keineswegs böse sein.

Und trotzdem kann beim Gegenüber etwas ganz anderes ankommen:

"Du traust mir das nicht zu."

"Du hältst mich für unfähig."

"Du glaubst, ich kann mein eigenes Leben nicht selbst entscheiden."

"Du akzeptierst meine Grenze nicht."

Und plötzlich stehen sich zwei Menschen gegenüber, die beide überzeugt sind, es eigentlich gut zu meinen – und sich trotzdem gegenseitig verletzen.

Absicht und Wirkung sind nicht immer dasselbe

Das ist eine der schwierigen Stellen in Beziehungen:

Wir können die Absicht eines Menschen verstehen und gleichzeitig anerkennen, dass sein Verhalten beim anderen etwas Verletzendes auslöst.

Beides darf nebeneinander bestehen.

Jemand kann helfen wollen.

Und der andere darf sich trotzdem bevormundet fühlen.

Jemand kann schützen wollen.

Und der andere darf trotzdem das Gefühl haben, nicht ernst genommen zu werden.

Jemand kann aus Liebe handeln.

Und trotzdem eine Grenze überschreiten.

Das anzuerkennen bedeutet nicht, dem anderen eine schlechte Absicht zu unterstellen.

Es bedeutet zunächst nur, wahrzunehmen, was zwischen den Menschen tatsächlich passiert.

Und dann kommt das Wort "narzisstisch"

In Konflikten wird heute sehr schnell mit Begriffen wie "narzisstisch" gearbeitet.

Manchmal wird damit tatsächlich ein ernstzunehmendes Beziehungsmuster beschrieben. Häufig wird das Wort jedoch auch einfach verwendet, wenn jemand als egoistisch, kontrollierend, verletzend oder grenzüberschreitend erlebt wird.

Gerade in einer Mediation halte ich es deshalb für hilfreich, nicht vorschnell zu etikettieren.

Mich interessiert vielmehr:

Was tut die Person konkret?

Was möchte sie damit erreichen?

Was kommt beim anderen an?

Welche Grenze wird möglicherweise überschritten?

Und was passiert dadurch in der Beziehung?

Denn ein Etikett erklärt noch keine Beziehung.

Das konkrete Verhalten schon eher.

Die Grenze zwischen Nähe und Einmischung

Besonders in Familien ist diese Grenze oft schwer zu erkennen.

Wir kennen einander lange.

Wir wissen viel voneinander.

Wir haben gemeinsame Geschichte.

Wir haben vielleicht schon als Kinder bestimmte Rollen übernommen.

Und gerade deshalb glauben wir manchmal zu wissen, was für den anderen richtig ist.

Doch ein erwachsener Mensch darf andere Entscheidungen treffen als wir.

Er darf Fehler machen.

Er darf seinen eigenen Weg gehen.

Er darf etwas anders machen, als wir es gemacht haben.

Und er darf auch sagen:

"Danke, aber ich möchte das selbst entscheiden."

Das kann für beide Seiten schwierig sein.

Für denjenigen, der helfen möchte, weil er seine Fürsorge vielleicht nicht als Einmischung erlebt.

Und für denjenigen, der eine Grenze setzen möchte, weil er dabei vielleicht Angst hat, den anderen zu verletzen.

"Gut gemeint" darf sich verändern

Vielleicht ist genau das die wertvollste Schnittmenge:

Nicht herauszufinden, wer Recht hat.

Sondern zu verstehen, was hinter dem jeweiligen Verhalten steht.

Was wollte ich eigentlich geben?

Was wollte ich verhindern?

Wovor hatte ich Angst?

Was brauche ich selbst?

Und was braucht der andere?

Vielleicht entsteht daraus eine neue Form von Nähe.

Eine, in der Fürsorge nicht bedeutet, dem anderen Entscheidungen abzunehmen.

Eine, in der Hilfe angeboten werden darf, ohne sie aufzudrängen.

Eine, in der Grenzen nicht als Zurückweisung verstanden werden.

Und eine, in der Liebe auch bedeuten kann:

Ich traue dir zu, deinen eigenen Weg zu gehen.

Grenzen zu achten kann ein Ausdruck von Beziehung sein

Grenzen schaffen nicht zwangsläufig Distanz.

Manchmal machen sie eine Beziehung überhaupt erst möglich.

Denn wenn ich weiß, wo meine Grenze liegt und wo die des anderen beginnt, kann ich mich wieder freier begegnen.

Dann muss ich den anderen nicht verändern.

Und der andere muss sich nicht ständig gegen mich schützen.

Vielleicht liegt genau darin die Schnittmenge, nach der wir suchen:

einander nahe sein, ohne einander zu vereinnahmen.

Für einander da sein, ohne über die Grenzen des anderen zu gehen.

Und manchmal bedeutet "gut gemeint" deshalb auch, den anderen loszulassen – nicht aus Gleichgültigkeit, sondern aus Vertrauen.